vicevi

ide vuk kroz sumu i vidi lisicu kako mrda repom
gleda vuk pa mu doslo zvekno bi liju
pita je vuk o de si lijo najzgodnija ribo u sumi
dal bi dala malo meni vuku
pogleda ga lija i kaze bre vuce ja sam riba za tebe
nedam ,posle duzeg ubedjivanja seti se vuk i kaze liji
da mi das malo a ja cu da te naucim da citas i pises
razmislja lija i ovako sam lukava a tek kad naucim da pisem
i dade ona vuku,odradi vuk posao i lego pod drvo odmara
dolazi lija oooo vuse a da me naucis da citam i pisem..........
pogleda je vuk i rece
bezi bre kurvo nisam ja vuk karadzic nego vuk jebac :D

Jevreji su tokom drugog svetskog rata bili najveci madjionicari.Evo i zashto-udju na vrata a izadju na dimljak....=)

Sedi momak u kafani pored starije žene...

Nije izgledala loše za svoje godine ( 50 - 55). Puno je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena direktno ga upita:

- Jesi li ikad probao dupli sex, s majkom i kćerkom?
- Nisam, ali bih voleo probati.

Popije ona jos jedno piće, obriše usta i kaže:

- Mali, večeras je tvoja sretna noć.

I tako odu kod nje... Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svetlo i vikne:

- Mama, dođi, imam iznenađenje !!




Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna

rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavača:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 35. - odgovori prodavač, a žena će na to:
- Zapravo, imam 47. - i sva zadovoljna izađe iz butika.

Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što naruči jelo, upita čovjeka za kasom:

- Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?
- 29. - odgovori tip za kasom.
- Zapravo, imam 47. - izađe sva sretna i zadovoljna.

Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:

- Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam
bio mlađi imao sam vatreni način za doznati Vaše godine, samo bi u tom
slučaju morao zavući ruku u vaše gaće.

Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane.
Stari zavuče ruku u njene gaće, nježno čeprka jedno 5 minuta,
zatim izvadi ruku van pa kaže:

- 47.

Žena uzvikne:

- Pa to je nevjerojatno!! Kako ste pogodili!?
- Pa, bio sam iza Vas u McDonaldsu.





Uz lokalni put pokraj Gornjeg Milanovca pastir je čuvao ovce.
Novi Jeep Grand Cheroke kraj njega, škripeći gumama, divlje zakoči. Vozač, mladić obučen u Boss odelo, u Cerrutti cipelama s Ray Ban naočarama, Omega švajcarskim satom i BHS ( Bussiness High School ) kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
- Hoćeš li mi dati jednu ovcu, ako pogodim koliko ih imaš u stadu?
Pastir pogleda mladića, pa stado koje pase i reče:
- Ako pogodiš, uzmi ovcu!
Mladić parkira Jeep uz put, uključi notebook i bežični modem, skenira pašnjak preko satelita i GPS-a (Global Position System), otvori bazu podataka i 60 Excel tabela, punih algoritama, na to odštampa 150 stranica dugi izveštaj na high-tec mini štampaču.
Okrene se pastiru i kaže:
- Tu imaš tačno 1.586 ovaca.
Pastir odgovori:



- Tačno, imaš pravo. Izaberi jednu ovcu.



Mladić uzme jednu od životinja i stavi je nazad u vozilo.
Kada se pripremao da ode, pastir ga pogleda i upita:
- Da li ćeš mi vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim iz koje si stranke?



Mladić odgovori:



- Svakako!
Pastir na brzinu odvali:
- Ti si iz G17+.
- Upravo tako! Kako si pogodio?
- Veoma jednostavno. - odgovori pastir.
Prvo: došao si, a nije te niko zvao.
Drugo: izračunao si mi nešto, što ja već znam.
Treće: O mom poslu nemaš pojma i zato mi vrati mog šarplaninca!

Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u stanju kliničke

smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga:

"Je li to kraj mog života?"

Bog joj reče:

"Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."

Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je

tražila da joj naprave face lifting, liposukciju i još nekoliko

kozmetičkih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad će već poživjeti

toliko, neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na

ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.

Žena ostane na mjestu mrtva.



Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita:

"Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?"

Bog ju zagleda malo bolje, pa reče:

"Jebiga, nisam te prepoznao..."

BISERI EX-YU KOMENTATORA



Mirko Kamenjaševič

. "Gol, gol ... kurac gol, stativa!!!"
(Sledeća utakmica):
"Slobodan udarac sa nekih 35 metara izvodi Bukal ... "Topovski udarac i gol!!! Kurac
gol, prečka ... Sjedi mali, pička ti materina, ništa ne vidim."
(6 meseci suspenzije.)
(Posle toga kad se vratio):
"Vahidin Mušemić u izglednoj šansi - i ništaaa ... Ali opet Mušemić dolazi do lopte,
udarac - i golman brani, lopta se odbija do Mušemića koji upućuje snažan udarac
lijevom nogom ... Prečkaaa!!! Mušemić ovaj put glavom i opet je promašio, jeb'o mu
ja mater smotanu!!!"
(2 godine suspenzije)


Milojko Pantić

. (Nekim je čudom prenosio utakmicu odbojkaške reprezentacije Jugoslavije.
Kamera polako izoštrava sliku sa vrha dvorane, iz ptičje perspektive vide se igrači
kako se zagrejavaju i on će):
"Dobro veče prijatelji FUDBALA!" (Tada nastaje pauza od dobrih 15 sekundi i on
nastavlja): " ... i ostalih sportova."
. (400 m u Atlanti): "U stazi četiri je glavni favorit, Majkl Džekson ... Pardon,
Majkl Džordan." (Nedeljko Kovinjalo se tu ubacuje i kaže): "Da, kolega Pantić želi da
kaže kako je Majkl Džonson u Americi popularan kao njih dvojica."
. (Španija - Jugoslavija): "I gospodine Pedersen, zaista zaslužujete takvo prezime ..."
. (Arsenal - Ajaks): Berkamp izlazi iz igre u 22. minutu zbog povrede, ulazi
Patrik Vijera. Na ekranu se ispisuje sledeće:
22. minutes, 10. Bergkamp out
Komentar Milojka Pantića:
"U igru se sprema iskusni Minutes s brojem 22!"
. "Prodato je 30.000 gledalaca!"


Milorad Djurković (Crna Gora)

. (Euro '96, Nemačka - Engleska): "Da je Gaskojn imao moj broj cipela,
sigurno bi ta lopta zavrsila u mreži."
. (Barselona - Inter): "Drži ga Gamara kao da mu je sin."
. (Izvodi se slobodan udarac): "I da li će sudija Merk izmjeriti tačno 9 metara i
15 cm ili će to on obaviti, onako, iz iskustva? Neće, hoće, neće, ipak hoće!"
. (Vaterpolo utakmica): "U bazenu plivaju nečije gačice, pa da vidimo ćije su..."


Vladanko Stojaković

. (Na utakmici Keln - Crvena zvezda):
"Polster, Polster ..." (pa se onda guši u dimu cigarete i 15 sekundi kasnije): "Da
vidimo sada zašto su se igrači Kelna kao po komandi svi povukli na svoju polovinu
... Ah, da, to je 1 : 0 za njih."
. (Jugoslavija - Engleska, koju smo igrali odlično, a opet izgubili 2 : 0. Katanec
vuče loptu između dva Engleza koji se sudaraju glavama, obojica lome arkade i
krvare): "Katanec, Katanec ... Hahahahahahahhahahahaha!!!!!"
. (Utakmica reprezentacije): "U poćasnoj loži su i mnogi ugledni gosti i
državnici na ćelu sa Dražom Mihajlovićem!" (umesto Markovićem.)
. (Očigledno blago pijan): "Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara."
. (Slow motion posle šanse) "A evo sada identične situacije!"
. "Drulović ulazi u šesnaesterac i ... "Padni TU!!!!!!"


Zvonko Mihajlovski

. "Lopta kadkad ume da bude đavolja koža naduvana vazduhom."
. "Čudno dodavanje - jako i nikome!"
. "Zadovoljio je trenera i zato sada igra."
. "Dok je lopta u vazduhu da vam saopštim spisak igrača oba timova."
. "Sudija danas nije delio pravdu već množio nepravdu."
. "Kakav udarac, pocepao je vazduh na vodonik i kiseonik."
. Prepun stadion Partizana, 50.000 ljudi: "Zamislite, 100.000 dlanova! "
. (Hokej): "Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u ćašu viskija."
. "Brazilska odbrana - planinski venci Siera Madre! "
. "To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića."
. (Lopta se natakla na šiljak na ogradi i pukla): "I lopta je sada pukla kao
staklena kugla od porcelana."
. "Kakav predivan pogodak!!! U fudbalu se događaju mnoge lepe stvari.
(Počinje usporeni snimak gola): "I pođimo zato sada uz pomoć magnetoskopa u
potragu za lepim!"
. "Završen je još jedan derbi večitih rivala, fudbalska predstava van granica
prostora i vremena!"
. "Ni loše vreme, ni svi minusi gospodina Celzijusa nisu mogli da pokvare ovu
fudbalsku predstavu!"
. "Zbog ovakvih udaraca Roberta Karlosa osnovaće se društvo za zaštitu
lopti!"
. "Kiša pada iznad leve korner zastavice."
. "Stojić je ispustio loptu kao vruč krompir."
. (Barselona - Real): "Stoickov je fudbalski genije i ništa više!" (onda, mali
predah, valjda je razmislio što je rekao) "A kada je neko fudbalski genije, onda je
sve!"
. (Finale Kupa SCG, Zvezda - Sartid): "Prelazni pehar koji ostaje zauvek"
. "Taj pogodak je bio tajni savez lopte, Larsonove noge, i okvira gola."


Jordan Ivanović

. "Što bi reko naš narod - deja vu!"
. (SP USA, 1994): "Evo nas na džoint stadionu" (u pitanju je Giant stadion)


Petar Denda

. (Rakočević promaši gol): "Efektivno, ali ne i efikasno."


Galić (uvek govorio u stihovima)

. "Loptu ima Zajec zeko, Dinamovo med i mleko"


Srdjan Knežević

. "Poštovani gledaoci, izvinjavam se zbog ovog prekida. Upravo su nam
organizatori olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege
Španci se bune, nisam samo ja ..."
. (Gimnastika): "Pa pogledajte dragi gledaoci ovo telo! Boginskaja je
najvisočija od svih gimnastičarki i vidi se to na njenoj izduženoj figuri. Jednom rećju -
ŽENA!"
. (Gimnastika): "Pogledajte samo kako je građen ovaj mladić. Svaka majka bi
ga poželela u svome domu, a tek ti predratni švalerski brčići ..."
. (Rukomet): "Cela Jugoslavija je sada sigurno na rukama!"
. (Olimpijada, gimnastika. Takmičarka je preskakala kozlić i gadno pala
povredivši članak i ruku! Knežević je skoro plačnog glasa rekao): "Jadna devojčica!
Pa, ko će je razumeti ako neću ja!!??"


Milos Topalović

. "Sledećih nekoliko minuta ovog snimka protiću u znaku Georgi Hadžija i ove
kretenske reklame za kečap!"
. "Obratite pažnju: na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove!?"


YU radio

. "Prejaka je ovo lopta za Savičevića, Dejo ovu loptu ne bi stigao ni taksijem."
. "Savo, Savo, Savo kravo, šta to radiš???"


Nedeljko Kovinjalo

. (Jugoslavija - Grčka, SP, u košarci, 1998): "Teško je bilo, ali kako kaže naš
narod, sve je dobro što se loše svrši."


Marjan Sedlaček

. "Kada Jestratijevič ovako šutne slobodno bacanje, ili ga pogodi ili promaši ..."


Popovski

. (Jugoslavija - Rumunija 4 : 4) "Sušić je igrač koji bi trebao malo više da dribla
i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi ... Suši ć, Sušić,
Sušić i ... Ma ne sam, Safete, ne sam! Kakva sebičnost mladog i neiskusnog Sušića!"


Mladen Delić

. (Argentina - Holandija, rezultat 1 : 1 pred kraj utakmice) "Ako se utakmica
završi 1 : 1, igraće se produžeci, pa ako i onda ostane nerešeno, nova utakmica će
se igrati u sredu ... Jao, pa ja imam avionsku kartu za ponedeljak ... Da li će oni meni
da dozvole da promenim kartu ... Kako ću ja da se vratim?"


Sreto Sćepanović

. "Našeg boksera Svetomira Belića, dragi gledaoci, prepoznaćete po belim
gačicama, a njegovog protivnika, Motungua iz Kenije, po crnim gačicama."


Slobodan Šarenac

. (Jugoslavija - Turska, finale EP u košarci 2001): "Ni majka mu za ovo ne bi
sudila ličnu grešku"


Vlada Olić

. (1998. NBA finale, Juta - Čikago) "Skoti Pipen je imao protiv sebe dva dobra
odbrambena beka, ali je video da su to dva mala belca pa je zakucao preko njih."


Milka Babović

. "Čamac je tako, tako, tako ... tako lako prevozno sredstvo"


Dobrosav Gajić

. "Ovo je takmičar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog okeana."
. "U publici je mnogo zanimljivih ljudi kao na primer ovaj čovek sa bradom."
. "Zoran Savić je imao malu porodičnu neprijatnost ovih dana. Naime umrla mu je majka."
. "Nosioci pobede uspeha ..."
. "Stižu oko 13:30, narodski rećeno oko pola dva."
. "Sastali su se na jednomesečnim, kratkotrajnim, tridesetodnevnim pripremama."


Miroslav Rede

. (Utakmica između Reala i Juventusa): "Tko prvi zabije gol, biti će u prednosti."


Dušan Memedović

. (Mart 1999, boks Holifild - Luis): "Svi se iskreno nadamo da će i sam meč
potrajati bar koliko i ovo izvođenje američke himne."


Aleksandar Stojanović

. (SP 2002. u fudbalu): "Toliko mnogo iznenađenja na šampionatu, da bi bilo
veliko iznenađenje da ne bude nikakvih iznenađenja."


Duško Korač

. "Ovo je Keli Erikson, sičušna Švedjanka, skakačica u vis, a ovo je njena
majka, mama Marija, koja prati svuda svoju ćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovek
koga upravo vidite, je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu
potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima."


Boris Mutić

. (SP Italija 1990, Španija - J. Koreja): "Mičel! Treci zgoditak! Zaslužio je da mu
kažemo cijelo ime. Bravo, Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Mičel!"


Bratislav Tončić

. (Jugoslavija - Slovenija, Euro 2000) Pri rezultatu 0 : 3:
"Još 25 minuta mučenja na ovoj stolici, prvenstveno za mene, a što se vas tiče
izuzetno lako možete preći na neki drugi kanal i odgledati neku špansku seriju ili
nešto drugo što će sigurno biti zanimljivije za vas."


Sabahudin Topalbečirević

. "Bila je to utakmica sa dva poluvremena."


Velid Spaho

. (BiH povela protiv Norveške 1 : 0): "Evo noći, evo ludila!!!"


Anonimni???

. (Dotični komentariše igru Katalinskog):
"Ko je njega uopšte i zvao u reprezentaciju, ja njega ne bi ni zvao, on je poslednji
čovek kojeg bi JA pozvao da igra ..."
(Sledeći dan, protiv Španije, pobedili smo 1 : 0): "Ne vidim od ljudi koji su ispred nas
... pardon ... mislim da je gol postigao Katalinski." (Minut nakon gola): "Bravo
Katalinski, to je pravi čovek za reprezentaciju, njega je trebalo odmah zvati, bravo
Katalinski, Katalinski je danas naš spasitelj!"
. (Mohamed Ali na Olimpijadi u Atlanti 1996. pali olimpijski plamen):

"I pogledajte Muhameda Alija, ruke mu se tresu od uzbudjenja!!!"

. "Još uvek niko nije obradovao semafor, tamo je i dalje 0 : 0."

. "Dok su bile reklame, ništa niste propustili, nastavila je onako kako je i krenulo - očajno."
. (Reditelj zumira Ronaldovu mindjušu): "Sreća što je Ronaldo fudbaler, inače,
da je bokser, kakav bi to zalogaj bio za Tajsona!"
. "Dobar dan. Javljamo se iz Mostara. Ovdje je nedjelja."

. "Što bi rekla stara rimska poslovica, ne vjeruj Dancima ni kad darove nose!"

ZENSKI TOALET U AVIONU

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC,
ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.
Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi.
Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi. Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i .....
Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. "Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.
-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko Vadjenje Tampona - Vas penis vam je ispod jastuka.


Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test;
ispuni upitnik i izvade mu krv.

Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika:
- Gospodine doktore,
kakvi su moji nalazi?

- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.

Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek
koji bi mu
pomogao ozdraviti.

Doktor: ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!

- Da, istina je.

Doktor: - ... no to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za
vas.
Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga
popijte zajedno
s
3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom
kefira.
To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete
preživjeti!!!


Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".

Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?

- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica..

Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
- Nemoj to da radiš, znam načelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan.Policajac ga onda pita:
- I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola - pola.

Deda Mraz neće doći na ove prostore više jer obišavši celu Evropu pandur ga zaustavio kod Arene:

-vozite bez kacige
-teret nije prčvrščen i obeležen
-roba bez deklaracije
-sanke bez atesta i registracije
-patuljci nevezani
-prva pomoć nekompletna
-irvasi bez prsluka
-osvetljenje nikakvo
...... 60 dana zatvora.

Deco , džabe ste bili dobri ove godine!

Subject: ISO 9001 - kodeks komuniciranja
Поштованe колеге,
До управе је дошло сазнање да неки запослени у нашој фирми употребљавају неадекватан речник при
комуникацији са колегама, добављачима и клијентима. У складу са пословном политиком фирме и
настојањима за остваривање сертификата ИСО 9001, усвојен је следећи кодекс у опхођењу са горе
споменутима)
Под "а" су изрази које треба употребљавати, док су под "б" они који су изричито забрањени)
--------------------------------------------------------------------
а) Нисам баш сигуран да је тако нешто могуће.
б) Немој да ме јебеш!
а) Невероватно!!!
б) Ууу, јебо те!
а) Морам да кажем да нисам превише забринут због те чињенице.
б) Ма, боли ме курац!
а) Ја нисам учествовао у том пројекту.
б) Как'е везе ја имам са тим срањем?
а) Биће тешко да се тај посао испланира.
б) Нека се с тим јебе 'ко 'оће, ја нећу!
а) Да, сигурно ћу то завршити на време.
б) Маму вам вашу, ал ' ми га завукосте.
а) Он није детаљно упознат са овим послом.
б) Јебем му матер неспособну.
а) Опростите...
б) Еееј!...
а) Опростите, господине...
б) Алоо, газда...
а) Они нису задовољни са резултатом овог посла.
б) Јеб'о им пас матер.
а) Бојим се да вам не могу помоћи колега.
б) Ма лааагано ми га попуши.
а) Обожавам изазове.
б) Јебо им пас матер, опет ми га завукоше.
а) Напокон су схватили колико вредиш.
б) Кол'ко си куртона ставио на главу док си се увлачио?
а) Тренутно сам заузет.
б) Ахаа, јел' да ти још и попушим?
а) То ћу ти урадити кад пронађем слободан тренутак.
б) То ћу ти урадити мало сутра, на свето никада, месеца Лимбурга, кад на врби роди грожђе и у недељу
на петак, ал' све заједно...

Iako su pogrebne usluge poskupele,
Beograđani nisu prestali da umiru.
To je dokaz da građani podržavaju
politiku gradskih vlasti.
*****

Beograđani vrlo pažljivo prelaze ulicu.
Prvo pogledaju levo, pa desno
i ako ne vide saobraćajca - pretrče!
*****
Fudbal je omanuo, pšenica je podbacila,
opozicioni mitinzi su propali.Samo još atentati uspevaju kao nekada.
*****
U Beogradu postoje duvanska mafija,
urbanistička mafija, narko mafija, sportska mafija,
estradna mafija, auto mafija...
Zato ne brinite za budućnost vaše dece,
glavni grad ih neće ostaviti
bez mogućnosti izbora.
*****
Beogradska policija zna ko su ubice
ali poštuje njihovu želju
da ostanu anonimni!
*****
Obračuni kriminalaca,
kakvi su se nekada mogli videti
samo u Beogradu,
sada se događaju i u Niš u i u Novom Sadu.
Zbog velikog interesovanja
neće se zaobići ni manja mesta.
*****
Svratite na Beogradsku berzu.
U toku je veliko jesenje sniženje
cena preduzeća!
*****
Beogradska šetališta
uskoro će nadgledati kamere.
Još malo pa pošten čovek
ljubavnicu neće imati gde da izvede!
*****
Već deset godina živite u Beogradu
i još nijedan kontejner niste zapalili?!
Vi se zaista teško uklapate u novu sredinu!
*****
Maskenbal u Beogradu je završen.
Maske su pale.. Zajedno sa glavama.
*****
On sarađuje i s mafijom i s policijom,
jer može da igra na više mesta u timu.
*****
Ako ste se izgubili u Beogradu, ne očajavajte.
U Beogradu ste.
*****
U Beogradu se svi važniji poslovi
rešavaju u kafanama.
Kažu da se neki završe i u Skupštini,
ali otuda zvanične potvrde još nema.
*****
Živim u Beogradu.
Pitanje je dana kada ću to zadovoljstvo
platiti glavom.
*****
Beogradska policija obaveštava građanstvo
da se brutalna ubistva ubuduće neće tolerisati!
*****
Čim vam sin postane punoletan kupite mu pištolj.
Ne dozvolite da vam se dete stidi u društvu!

Pitanje: Šta je GLOBALIZACIJA?

Odgovor: Smrt princeze Dijane.


Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?


Odgovor:

Engleska princeza

s Egipćaninom ljubavnikom

imala sudar u francuskom tunelu

vozeći se u nemačkom automobilu

koji ima holandski motor .

Vozio ga je pijani Belgijanac ,

opijen škotskim viskijem

pratili su ih talijanski paparaci

na japanskim motorima .

Princezin život su pokušali spasiti američki lekari
primenom brazilske medicine.

Ovo Vam salje Srbin
koristeći Bil Gates-ovu tehnologiju .

Ovo verovatno čitate na kompjuteru u koji su ugrađeni tajvanski čipovi ?

Buljite u korejski monitor

koji je sastavila jevtina radna snaga Bangladeša

radeći u Singapuru .

Sve to transportovali su vozači iz Indije,

oteto u Indoneziji

iskrcano na Siciliji

prevezao konačno do vas vozač iz BiH.



Jel sad jasno? ;-))

Covek se zali prijatelju:
- Seks u braku mi je postao dosadan.
- Jesi li probao rodeo pozu ?
- Kakva ti je to poza ?
- Prvo kazes ženi da se spusti na sve cetiri. Zatim udješ u nju
odstraga, cvrsto je uhvatis za kosu i kazes da je ta poza najdraza
tvojoj sekretarici....!
Cilj je ostati u njoj sto duze ...

Citat godine nosioca Nobelove nagrade za medicinu
Drauzija Varelle, brazilskog onkologa :
----------------------------------------------------------------------------------

"U danasnje doba se pet puta vise investira u
medikamente za musku potenciju i silikone za zene nego za lijecenje
Alzhajmerove bolesti.Tako cemo za par godina imati stare babe s
ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom, ali se niti jedan od
njih nece sjetiti zasto je to dobro i cemu sluzi."

Stari Arapin zivi vec vise od 40 godina u Chicagu.
Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je
vec i nema vise snage za takav posao. Ima sina
koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.

"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu
zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si
ovdje, sigurno bi mi pomogao.
puno te voli tvoj tata"

Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, ni ukom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
tvoj Ahmed"

Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka
vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu
nista nasli.

Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost vise od toga nisam odavde mogao
uciniti. Voli te tvoj Ahmed."


Ukrca se časna sestra u vlak, sjedne u kupe i vlak krene. Vozi se ona kad
preko puta ugleda poznato lice.
Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.

E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo vidjele!
Ispričaju se one gdje je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako
dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:

Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?

Kaze žena:
Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.

Voze se one dalje, kad opet časna:

Oprosti, ali ove čizme, otkud....?

Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..

Časna sestra:

Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?

Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...

Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita:

Ko je?
Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.

Časna sestra: JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!

edne večeri 4 prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test
koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali slijedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim
su takvi otišli do profesora
i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla
guma na autu pa su
ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je
ljubazno dozvolio da pišu test
za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.

Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio
poseban test i da će svatko od njih
pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro
pripremili.

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.

Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva lijeva
b) zadnja lijeva
c) prva desna
d) zadnja desna

Hahahaha, i ne sumnjam

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i Bosanac, kad naiđe lav. Hrvat se prvi snađe i baci šaku peska lavu u oči i oni pobegnu. Idu oni dalje, kad opet naiđe lav.

Sada Srbin poučen od Hrvata uzme šaku peska i isto baci lavu u oči i oni opet pobegnu.

Idu dalje i naiđu na jedno drvo i odluče se odmoriti, kad odjednom, pojavi se čopor lavova. Hrvat i Srbin pobegnu na drvo, a Bosanac se izvali ležerno pod drvo. Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer će ga lavovi rastrgati, a na to će Bosanac: "Ma, boli mene uvo, nisam im ja bacao pesak u oči!".

Slatka osveta
U kafiću mladić odluči pozvati djevojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:

- Oprostite, mogu li vas pozvati na jedno piće?

Djevojka na sav glas vikne: "Što? U tvojoj sobi?"

- Ne, ne razumijete, samo vas pozivam na piće.

Djevojka, još glasnije: "Što? A sada bi u hotelu?"

Mladić sav posramljen ode do šanka, plati račun i krene prema vratima,
sav crven od srama.

Kad odjednom prilazi ona djevojka i objasni:

- "Oprosti za ono maloprije. Znaš, studiram psihologiju i istražujem kako
ljudi reagiraju u neugodnim situacijama. "

Tada mladić drekne na sav glas: "Što? Naplaćuješ 200 eura?
Pa otkud meni tolika lova ?!!"

ZENSKI TOALET U AVIONU

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kako je muski bio zauzet (a njemu se zurilo) stjuardesa ga uputi u zenski WC,
ali ga upozori da niposto ne dira dugmice sa natpisima: MTV, TTV, PMP i AVT.
Ne mogavsi da savlada svoju radoznalost, on pritisnu dugme MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.
Ugodno iznenadjen on pritisnu i dugme TTV, a Talas Toplog Vazduha ga osusi.
Nakon toga on pritisne i dugme PMP - i Pufna Mirisljavog Pudera ga fino zaprasi. Razmisljajuci o tome kako su ove zene bas razmazene on pritisnu i dugme AVT i .....
Nas putnik se budi u bolnici i unezvereno gleda oko sebe. "Gde je avion? Gde sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu nasla.
-Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli dugme AVT Automatsko Vadjenje Tampona - Vas penis vam je ispod jastuka.

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.
- Fato, dodi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjecaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kuci iz bolnice, nego si sve bila uz mene?
- Sjecam se.
- A sjecaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si mene baksuz !

PISMENI ZADATAK IZ FILOZOFIJE

Tema: Recite nešto, na sažet način, o tri sljedeća pitanja:
1 Religija
2 Seksualnost
3 Misterija
____

Samo je jedan zadatak dobio vrhunsku ocjenu 5.
- Bože moj! Trudna sam! Ali s kim?

> Pričaju Francuz, Amer i Srbin o vernosti svojih supruga...
> Kaže Francuz: ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kažem da idem na
> službeni put. Pratim je svuda gde ide, s kim se viđa, sve saznam...
>
> Amerikanac će na to: Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je
> prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam,
> kad, gde, sa kim...
>
> Koje ste vi budale, - kaže Srbin -ovaj troši pare na detektiva, ovaj
> se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu
> ujutru, onako u gaćama i potkošulji vidim komšinicu preko puta i
> viknem joj " 'de si kurvooo!",
> a ona meni "Šta?! Ja kurva?! A ona tvoja, sa ovim... sa onim" - sve mi
> ispriča...

Vozio mlad momak motor jako brzo. Usled neprilagodjene brzine, udari u banderu, pogine i ode Svetom Petru "na istinu" da mu on odredi gde ce ici dalje. "Sem tog jurcanja motorom nisi radio druge gluposti tako da nemas neki veliki greh zbog koga bi te poslao u pakao. Hajde biraj sam gde bi, pa sta izaberes - tamo ides..."
Misli se malo momak pa pita:"Kakvo je stanje sto se tice motora u paklu a kakvo u raju?"
Sv. Petar odgovara:"U paklu mozes da jurcas koliko zelis, al' svaki dan nabijanje na razanj, mucenje, klinovi pod nokte, a u raju, vozis 50km/h i nemas problema, uzivas. Ako prekoracis ogranicenje ides pravac u pakao na mucenje."
Posle malo razmisljanja, momak izabere da ide u raj. Vozika se on tako, lagano, uziva, perfektni uslovi voznje, vedro nebo, put extra odrzavan. U jednom trenutku pored njega brzinom munje proleti neki frajer na motoru. Prvo mu se ucini da je to umislio, kad proleti opet isti baja jos brze u drugom pravcu...
Ode momak kod Sv. Petra:"Svega ti, ti meni rece 50km/h a neki baja juri na V-Stromu DL650 tamo-amo kao sumanut, i juce i danas... Kako to da on vec nije u paklu?"
Sv. Petar:"To ti je Isus, a znas ko mu je matori..."